嘛依然混混沌沌地过着日子，没有会考过后连目标也失去了
不知道自己该干什么了，长这么大人生观价值观也该会被颠覆还几次了
可是我太过沉浸过去，即使价值观被颠覆，我还是固执地不愿改变
从而寻找折中的办法来成全自己，和那相性不好的现实
很多事我是因为逃避而催眠自己无法改变，但真的有些事是我无能为力的
无能为力的事我懒得说了，说再多也只会被说老调重弹
逃避而改变不了的事，也是被说很多次的性格问题
他们一直都在说人际关系有多重要多重要，但很抱歉我就不是那方面的那块料
我心里想的是毕业以后找个地方把自己藏起来，能不见人就不见人（不
我就是无法正常地主动地结识陌生人对不起我做不到
我总给自己找借口
[这世界上本来就有各种各样的人类不是么，
那么那些不擅所谓生存之道的人类是不是统统都该去跳楼算了]
[人生那短短几十年，本来就是一场闹剧，何必那么认真，何苦呢]
好吧我知道这根本就是历经沧桑的老人才会有的想法（捂面
但是没办法，我不知道自己什么时候被现实染上绿色
本来的我或许是蓝色，或许是红色，或根本是矛盾的紫色
回过神来我才发现我眼里看见的只有不黑不白的灰色
说到人生观，从小我就被灌输[念书是很重要滴] 这一观念
而我也好好地努力学习一直拼命地保持自己优越的成绩
结果不知什么时候我开始发现我除了念书什么也不会。
我发现念书考好成绩可以给我带来满足感。
我不知道其他人怎么想但我深深觉得自己好悲哀/
可以说我几乎注意是几乎，没有童年
很多大家体验过的事我都是在远远看着的那一方，从没机会经历
现在的我被动懒散完全没有热情对待一些，年轻人该有兴趣的事
我努力念书，我对自己的成绩引以为傲
可是在我升上高中我忽然理解到，我想学的我学不到
学的再多也没有用因为毕业以后不失业的办法是一技之长
我什么也不会，除了念书以外什么也不会
我不自负，我不认为我那些程度只能称之为兴趣的手艺在自己无法认同的请况下会得到别人的认同
于是我开始焦躁，因为我发现自己什么都做不了
于是我郁闷，因为我的身边没有人可以告诉我该做什么，可以做什么
我的奴性已至此，没人告诉我该怎么做我就会不知所措呵
可是我又固执地认为出了自己这世上没人可以救自己
哭过闹过烦恼过最后还是决定一个人过就是这样
一个人无法独自生存着我还是明白的，人类还算是群体动物嗯
事实上身边有人的话做起事来不会特别有干劲有方向么
至少我认为是这样的。
举个很明显的例子就是如果我没离开的话，我大概会跟她一起去念商科
我大概会快快乐乐的不用那么纠结，我大概还不算是阴暗性格的那个人
对啊我沉浸过去我逃避未来我就是不肯面对现在
所以呢，你告诉我所以呢，我该咋办呢。
咩哈这个是新画的_(:3/L)_
不要问我新年贺图在哪里
我会怕_(:3/L)_
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